尧尧

推掉聚会，挤上公司的交通车，静静地等待这段短暂旅途的开始。
后视镜里的世界，越来越远的道别。
洋人的节日，没兴趣。
后面的那个人不停磨蹭着我座椅的靠背，我只好弓着身子，头靠在车窗边，收集外面寂寥的夜色。
本来安宁的心情因为下班前不久的一个电话变得异样。
在电话里我问了下她的安排，顺便借假期暗示她元旦到了，我姐姐结婚在即，确定下是否愿意跟我回家见见我的家人。如我所料，其果然把这个事情忘记得一干二净并大谈自己要和父亲去听音乐会。从来没有想过跟我在一起度过一些重要的日子，不是么？从在学校开始到现在，每次一些节日前我都会打个电话问下安排，基本都是大谈要跟父亲去哪里游玩，甚至在没有能够一起度过的情况下，一句宽慰的话语都没有，每及此刻，无比心凉。你爱的永远是你自己。
自我的人，永远都是那么自我。在你面前满口自己的人，只是把你当作一个倒垃圾的话篓子，别指望你真实的地位有多么重要。
我非常相对的接受人类是绝对的自私，我只是非常绝对地讨厌那些相对的自私。
我如此有诚意地邀请你参加我姐姐的婚礼，并见我的家人。我只有这么一个姐姐，以前欠她很多，我希望自己会好好地珍惜这份姐弟情谊，如果你不给我这个面子，再怎么不舍，我也没办法继续下去。在一起两年多，就今年年初的时候让你和我父亲通过一个电话，记得你埋怨我连你的名字都没有告诉他们，我为此内疚不已。
既然不再合适，无法继续，何不痛快释怀，背着这包袱行走，总感觉自己步履蹒跚。
我始终坚信这条情路会坚持走下去的，信念，责任，感情，愧疚，无一不是我紧握这段情谊的理由。
到头来，信念如何抵得过时间，责任怎么撑得过空间，愧疚又怎么支撑得起这感情的空壳。
我以为曾经沧海，除去巫山不再是云；我也开始取次花丛不回顾，坚信半缘修道半缘君。
可是又何以会演变成现在这种局面？
我曾经在成都的时候给你打电话，感觉自己就像蹲班房的给外面的亲人打电话一样，那个时候我把这种感觉当坐一种信仰深埋在自己的心里。我曾经在毕业到现在的这段时间里，主动地打电话发短信问候你，吃了几次闭门羹后，我便自觉地安静下来。等着你在想起的时候，联系联系我。
你我都是热爱自尊的人，如同那倔强的猫，该放下的早就放下了，放不下的就永远也不会放下。
当然，我从没有放弃，一直都没有放弃，没有放弃过你，也没有放弃过这段感情。
我只是被你抛弃你，被你遗弃在那片，没有希望的田野上。
即使写了上面这么些字，我也不承认我是一个碎碎念的人。积蓄这么久的东西，我真的想找个地方大吼三声，将压抑而憋屈的情愫发泄出来。
你说我不爱你，只是你不知道我是怎么在爱你；你曾说你爱我，我却只能从你眼中看到你自己。

Merry Christmas,Lonely Christmas.
圣诞结，圣诞，结。